Allora..
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Oh santissimo Fierobecco, sto schiattando.
Non so davvero cosa scrivere in questa recensione.
Il che è tutto dire!
Oh beh, non mi va di lasciarla vuota quindi.. Incolliamo le mie parti preferite.
Preparati cara, perchè sono un bel pò.
Anche a me piace il Quidditch, ma non dormirei mai su un manico di scopa. Il giorno dopo avrei dolori in posti di cui è meglio non parlare a tavola – disse Ron, appena arrivato.
- Fred, se tu non fossi disperatamente cotto della mia migliore amica direi che sei gay.–
- Io non sono gay! –
- Ne eravamo certi. Guardi la Granger come un cane guarderebbe la sua bistecca al sangue! – disse Dean Thomas, passando per caso di lì.
Sì, se non lo avete notato, tutti avevano qualcosa da commentare. Grifondoro non era la casa dei coraggiosi di cuore, ma delle zitelle pettegole.
- FRED! –
- HARRY! Che vuoi?? –
- Di tante domande intelligenti mi fai questa? Ron, che Cioccorana ci fai qui?? Ti avevo detto di aspettare fuori! –
- Ahi! Ronald, quello era il mio piede! –
- Potrei sapere chi ha chiuso questa fottutissima porta?? –
- George? Anche tu qui? –
- Beh, l’inconfondibile finezza di george Weasley non passa mai inosservata. -
- Mpf…catevi…RLINO-
- Credo che Lee stia soffocando. –
- Ehm, si, il mio gomito lo ha spinto contro il muro. –
- GINNY? Quando sei entrata? –
- Perché siamo tutti in uno sgabuzzino?? –
- Oh, io non lo so di certo! –
- Zitto Fred! O sei George? –
- Sei nostro fratello e neanche ci riconosci? –
- Vi odio sempre di più. –
- Io ho portato qui Fred perché dovevo parlargli! –
- E lo porti in uno sgabuzzino, Potter? –
- Lee, ti preferivo soffocato! Ron, perché ci hai seguiti? –
- …Credevo avreste parlato del mio regalo di Natale! –
- SIAMO AD OTTOBRE! –
- NON URLATE, IDIOTI! –
- Hermione, te l’ha mai detto nessuno che ti serve una vacanza? –
- Ginny, eclissati! –
- Hermione, ma tu che ci fai qui? –
- stavo leggendo e sono entrata nella porta sbagliata! Ma questa stupida porta non si riapre! –
- Ehm…si, quello è colpa nostra, sapete…gli sgabuzzini sono molto richiesti e li aprono fin troppo spesso, così un giorno abbiamo bloccato la serratura. –
- Molto astuti, non c’è che dire! E tu George? Come sei arrivato fin qui? –
- Credevo fosse l’aula di Erbologia! –
- …Uno sgabuzzino non è proprio uguale ad un’aula di lezione, sai Weasley? –
- Anche io ti preferivo morto agonizzante, Jordan. –
- Ginny? –
- Io cercavo le mie Api Frzzole! DOVE LE HAI NASCOSTE, FRATELLO INUTILE? –
- La nostra piccola sorellina drogata cresce…-
- Non è uno dei nascondigli migliori, uno sgabuzzino –
- Oh, non sai mai quello che ci trovi, Granger…una volta ci abbiamo trovato due ragni grossi così! –
* Pigolio soffocato di Ron *
- Non ci vedo nulla! –
- Si, beh, Gazza ha deciso che c’è crisi, e quindi bisogna economizzare sulle torce…-
- Lee, e tu?? –
- Io ho una passione segreta per gli sgabuzzini, una storia lunga…-
- Non credo che farò domande al riguardo –
- Hermione, ricorda il discorsetto sulle mie meravigliose scapole e i tuoi gomiti assassini…-
- Oh, scusa Fred! –
- In tutto questo sappiamo come uscire? –
- Gli alohomora non funzionano. -
- Avverto una nota di orgoglio nella tua voce? –
- Molto perspicace, sorellina! –
- Quindi dovremo solo aspettare qualcuno che ci apra! Potrebbero volerci ore! –
- …e non abbiamo neanche le Gobbiglie…-
- R-Ragni? –
- Per l’amor del cielo, Ronald! –
- Harry, perché cercavi Fred? –
- Dovevo parlargli di certi gemelli e padrini malefici che macchinano alle spalle…-
- Il tuo regalo di natale sarà decisamente boicottato, Potter. –
- Già che ci siamo, volete dirmi altro? Sapete, visto che non abbiamo niente da fare il bancone FredWeasley è aperto al pubblico! –
- C-Ci sono davvero dei ragni?? –
- Ronald, ti avverto. Non aprire più bocca.-
- Fred, hai ancora quella scorta di Ap..-
- GINNY, PIANTALA! –
- Oh, giusto! Tu e Angelina uscirete insieme, domani alle quattro! Non dimenticarti! –
- CHE COSA?? –
- Beh, non è troppo tardi perché vada in coma…no? -
- Oh, ma andiamo! – sbuffò lei – Se ti serve del sentimento per baciare Hermione, fattelo venire per cena! –
- Non posso perdere. George, potresti…–
- MIO FRATELLO NON OSERA’ BACIARE HERMIONE! - esplose Fred, alzandosi in piedi. Dire che fosse nel panico era poco.
- …passarmi il succo di zucca per favore? – finì Ginny, stranita.
George ormai rotolava sotto il tavolo.
Non respirava ormai da qualche minuto.
- TU, ESSERE ROSSICCIO! PERCHE’ NON C’ERO ANCHE IO A QUELLA SCENA?? DOVEVO VEDERE LA RESA DI FRED WEASLEY! FRED WEASLEY FA IL GELOSO E TU MI NEGHI QUESTO SPETTACOLO?! E TU NON ME L’HAI PERMESSO! CONSIDERATI IL PROSSIMO PASTO DI FIEROBECCO! –
- Mi serve un prestito. – gli disse la ragazza, appena fuori dal portone della Sala Grande. George la studiò, aspettando che un Harry sbadigliante passasse oltre.
- Di quanto, sorellina? –
- Cinquanta…sei galeoni e sedici falci! – rispose lei sorridente.
- …Vorresti dire che i trenta danari che ti abbiamo dato sono andati in FUMO? –
- No, in caccabombe – sorrise lei.
- Brava ragazza. –
Muoio.
Voglio una bara... figa.
Mi raccomando, se mi fai un funerale brutto i tuoi sogni saranno infestati da fantasmi stronzi.
Molto stronzi.
Oh yeah.
Ma.. Dannazione, io non so cosa diavolo dire!
Sto piangendo dal ridere.
Altro che Da Chi Lo Ha Tre Volte Sfidato, tu sei un mito!
Vabbè, io vado.
E quiiiii finisce questa recensione inutile.
O forse no?
Lalalalalalala.
Vai a scrivere il tredicesimo capitolo invece di leggere ste caaazzate!
VAI! |
