Ciao,
è da un po' che non lascio una recensione e devo dire che mi è mancato scrivere il mio parere sulle varie storie :)
Non so come ho trovato questa fanfiction, probabilmente ho scorto il titolo in qualche elenco e attratta dal titolo ( io amo Luna :3 ) ho deciso di aprirla.
La mia non è una una recensione positiva, penso che te ne sia resa conto quando hai visto la bandierina rossa, però non abbatterti subito, i miei sono solo consigli, nulla di più :) .
Iniziamo dal titolo, è un po' scontato, ho notato che troppe storie utilizzano il nome di un protagonista come nominativo della storia, personalmente preferisco frasi in inglese o anche italiane, basta che abbiano un collegamento importante con il contenuto della fanfiction.
Ora passiamo alla storia vera e propria.
Certo,anche lui pensava che fosse un po' strana.
Ma in fondo amava quell'uragano biondo."
A mio parere questi due periodi suonerebbero insieme se uniti, magari separati da una virgola, il risultato sarebbe questo:
" Certo, anche lui pensava che fosse un po' strana, ma in fondo amaca quell'uragano biondo.
" L'ha sempre ammirata per la bontà e il menefreghismo che prova negli altri quando le parlano alle spalle. "
In questa frase ci sono un bel po' di cose da rivedere, ad iniziare dal tempo.
Dato che fino ad ora hai utilizzato l'imperfetto ti consiglio di non modificare onde evitare poca scorrevolezza nel leggere il testo.
Non mi piace molto questa parte : " ... il menefreghismo che prova negli altri etc... "
Potresti modificarla utilizzando un'espressione simile; quindi dopo tutte queste correzioni dovrebbe uscire fuori una cosa così :
" L'aveva sempre ammirata per la sua bontà e il menefreghismo che mostrava nei confronti delle altre persone quando le parlavano alle spalle. "
"Ora lei era lì,seduta in riva al lago nero nel suo mondo. "
Un'altra cosa che ti consiglio è lasciare uno spazio dopo la virgola, forse tutte queste cose che ti sto facendo notare possono sembrarti insignificanti o inutili, però posso assicurarti che con piccole correzioni una storia cambia da così a così.
Non mi fa impazzire " in riva al lago nero", suonerebbe meglio " sulla riva del lago nero ", inoltre ti consiglio di utilizzare un verbo prima di " nel suo mondo ".
La frase corretta quindi sarebbe così:
" Ora lei era lì, seduta sulla riva del lago nero ed immersa nel suo mondo. "
"Lui si siede vicino a lei e la guarda.
Lei ricambia lo sguardo e gli sorride. "
Stesso consiglio iniziale, meglio unire questi due periodi con alcuni accorgimenti riguardanti i pronomi, prova a rileggere le due frasi, non ti risultano scorrette ?
In ogni caso andrebbe meglio così :
" Lui le si siede vicino e la guarda, ricambiando lo sguardo lei gli sorride ."
"- mi piace quando sorridi. - gli sussurra Neville. "
Prima correzione da fare: lettera maiuscola all'inizio, subito dopo il trattino, non c'è bisogno che io mi soffermi su questo.
" gli sussurra Neville " è scorretto dato che il pronome si riferirebbe a Luna, quindi meglio così:
- Mi piace quando sorridi. - le sussurra Neville.
Finalmente la drabble è finita :)
Non prendere tutte queste mie correzioni come se fossero delle critiche pensate al solo scopo di logorare, sinceramente preferisco scrivere una critica fatta per bene e soprattutto sincera che comporre una recensione positiva di due righe o poco più su cose che realmente non penso.
Detto questo vado e a presto :D |
