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Recensore Master
07/08/15, ore 16:20
Cap. 1:

Slice of life molto simpatico ed interessante allo stesso tempo, riesce a mostrare un lato inedito di entrambi i figli di Naruto ormai Hokage, figli degni di quel mascalzone che un tempo faceva il teppistello.
Mi è piaciuto lo stile di scrittura molto calibrato e ampiamente narrativo che tende a descrivere sia l'ambiente di una stanza da riordinare e relativo a due caratteri che agiscono insieme (complici di sangue e di ogni cosa, essendo fratelli abbastanza affiatati) pur di mostrarsi al padre e non sentirsi soli ed abbandonati, come Boruto sta venendo dipinto in questa nuova pellicola futura.
È una narrazione genuina, rispetta la dolcezza e l'infantilità dei due figli di Naruto ed HInata (quindi buon IC di conseguenza) e ha un'idea piuttosto carina, che va a terminare con una comicità molto tipica della serie, così come la reazione ormai matura ed adatta di Naruto.
Complimenti,un ritratto molto carino e ben riuscito della famiglia Uzumaki, anche se i genitori sono presenti con quel poco e i veri protagonisti sono Boruto ed Himawari.

Un abbraccio,

Watashiwa

Recensore Junior
07/08/15, ore 14:44
Cap. 1:

Alison? Per caso ti sei ispirata a Pretty Little liars? Cmq la tua storia miintriga parecchio e mi piace il modo in cui scrivi! Baci Mivida

Nuovo recensore
04/08/15, ore 20:52
Cap. 1:

Belloooooooooooo *.*
Continua appena puoi :))) Tenerissima poi la coppia red moon :3
Bravissima:) Aspetto con ansia :)
Baci Furetto

Recensore Junior
04/08/15, ore 18:09
Cap. 1:

Ciao!
Allora, parto dal dirti che come idea è originale e che già solo questo primo capitolo apre spazio a una serie di domande. I personaggi mi intrigano, soprattutto Talib.
Note dolenti: ho trovato degli errori grammaticali soprattutto riguardo la punteggiatura, le maiuscole e il cambio di soggetti.

-"L’ultima cosa che ricordò fu l’incidente d’auto, stava tornando a casa": la frase che inizia dopo la virgola spiega ciò che stava succedendo prima dell'incidente, quindi ci vogliono i due punti.
CORRETTA: "l'incidente d'auto: stava tornando a casa"
- "bagnata e fredda, aveva appena smesso di piovere.": la frase che inizia dopo la virgola spiega perché era bagnata e fredda, quindi anche in questo caso ci vogliono i due punti.
CORRETTA: "bagnata e fredda: aveva appena smesso di piovere." Una variante possibile sarebbe anche: "bagnata e fredda poiché aveva appena smesso di piovere."
- "biondi quasi bianchi, non troppo lunghi, le punte erano illuminate dalla luci gialle dell’auto, si sentì afferrare il polso con dolcezza, durò solo una manciata di secondo, la figura sparì dalla sua vista chissà dove.": qui ci sono diversi errori. Innanzitutto essendo a inizio frase "biondi" deve avere la maiuscola, poi hai cambiato improvvisamente soggetto a "si sentì afferrare": prima stavi parlando delle punte e improvvisamente diventa lei il soggetto. Si dice una manciata di secondi, non di secondo, ma questa probabilmente è solo una svista. Per far vedere che quella "manciata di secondi" è finita ti consiglio di mettere un "poi" prima di: "la figura".
CORRETTA: "Biondi, quasi bianchi, e non troppo lunghi, le punte erano illuminate dalle luci gialle dell'auto. La ragazza si sentì afferrare il polso con dolcezza, durò solo una manciata di secondi, poi la figura sparì dalla sua vista chissà dove."
-"del suo sangue che si stava spargendosi intorno a lei": avendo già messo prima il "si" non devi metterlo alla fine di "spargendo".
CORRETTA: "del suo sangue che si stava spargendo intorno a lei"
- "stringendo nel debole pungo": svista, hai invertito la g e la n.
CORRETTA: "stringendo nel debole pugno"
-"Sentì l’erba bagnata sotto il suo corpo,rendendole umidi i vestiti": qui è necessaria una relativa e non un participio.
CORRETTA: "Sentì l’erba bagnata sotto il suo corpo, che le rendeva umidi i vestiti"
-"Mirò la luna un enorme occhio di bue nel cielo": è necessaria la virgola dopo luna e ti consiglio di non mettere l'articolo a "enorme"
CORRETTA: "Mirò la luna, enorme occhio di bue nel cielo"
-"quella figura scusa era tornata a salvarla"
CORRETTA: "quella figura scura era tornata a salvarla"
-"La vista si offuscò sempre di più, non più a delineare i confronti di nulla.": manca il verbo nella seconda parte della frase e "confronti" non è il termine adatto.
CORRETTA: "La vista si offuscò sempre di più, non riusciva più a delineare i contorni di nulla."
-"La figura si agitava e la toccava in continuazione, diede un ultimo sguardo alla luna": hai cambiato soggetto senza renderlo chiaro.
CORRETTA: "La figura si agitava e la toccava in continuazione. La ragazza diede un ultimo sguardo alla luna."
-"non si stupì di trovare nulla di meglio nel cuore della notte.": hai dimenticato un non.
CORRETTA: "non si stupì di non trovare nulla di meglio nel cuore della notte"
-"la figlio adolescente"
CORRETTA: "la figlia adolescente"
-"Cercò di non pensarci, rinchiudendosi nel pensiero che a breve avrebbe spalancato la porta d’entrata lanciando le scarpe contro il muro e abbandonarle li fino al giorno seguente.": di nuovo cambio di soggetto, poi hai sbagliato modo di "abbandonarle", che dovrebbe essere un participio, e "li" vuole l'accento.
CORRETTO: "Cercò di non pensarci, rinchiudendosi nel pensiero che a breve sua figlia avrebbe spalancato la porta d’entrata lanciando le scarpe contro il muro e abbandonandole lì fino al giorno seguente."
-"molte volte si chiese se anche lei avrebbe iniziato una partita a quel gioco spettrale.": "si chiese" richiede valore di anteriorità.
CORRETTA: "molte volte si era chiesta se anche lei avrebbe iniziato una partita a quel gioco spettrale."
-"Rise tra se e se": "se" richiede l'accento.
CORRETTO: "Rise tra sé e sé"
- "prendere le sembianze di un uomo, abbastanza alto, indossava una completo elegante": cambio soggetto.
CORRETTO: "prendere le sembianze di un uomo, abbastanza alto, che indossava una completo elegante"
- "Talib cosa ci fai qui?": dopo Talib ci vuole la virgola.
CORRETTO: "Talib, cosa ci fai qui?"
-“si sono felice anche io di vederti”: il “si” ha bisogno dell'accento e deve essere seguito dalla virgola.
CORRETTO: “Sì, sono felice anche io di vederti”
-“e lo verso nella tazzina”
CORRETTO: “e lo versò nella tazzina”
-“gli tratti proprio bene i tuoi amici”: “gli” si usa per il singolare, mentre “amici” è plurale.
CORRETTO: “li tratti proprio bene i tuoi amici”
-““chi?” chiese curiosa “pelle bianca latte, capelli neri pece, occhi azzurri celesti” sembrava stesse recitando una preghiera”: cambio soggetto, non si capisce bene.
CORRETTO: ““Chi?” chiese curiosa.
“Pelle bianca latte, capelli neri pece, occhi azzurri celesti.” Sembrava che l'uomo stesse recitando una preghiera.”
-“ero lì quando quel serafino fece l’incantesimo, io stessa vidi il sigillo che stava costruendo e versare il suo sangue per spegnere il fuoco”: non si capisce molto bene per il cambio di soggetto.
CORRETTO: “Ero lì quando quel serafino fece l’incantesimo, io stessa vidi il sigillo che stava costruendo e lo vidi versare il suo sangue per spegnere il fuoco”
- “il biondo si rialzò tirando il biondo per la maglietta”: troppi biondi.
- ““amico, l’ira non è uno dei sette peccati? Io farei attenzione se fossi in te” il custode lo mollò allontanandosi “va meglio””: non si capisce chi dice cosa.
-“è quelle infernali si stanno rammollendo”
CORRETTO: “E quelle infernali si stanno rammollendo.”
-“Due ali bianche si spalancarono sulla schiena come fuoco oro”: non si capisce bene: le ali non erano bianche?

In ogni caso voglio che tu sappia che come storia ritengo abbia molte potenzialità, sistemati quegli errori che ti ho detto, e spero che prenderai questa recensione come un punto di miglioramento. Metto comunque una bandierina verde perché nel complesso mi è piaciuto e mi ha intrigato.
Solo qualche consiglio per il futuro: le maiuscole ci vogliono sempre all'inizio di un dialogo, dopo le virgolette, e anche all'inizio della frase, che deve sempre finire con un punto fermo.
Mi raccomando, presta attenzione che il soggetto sia sempre chiaro.
Per qualsiasi dubbio o altro, non esitare a contattarmi.
Spero di averti aiutato,
StellaDelMattino

Recensore Veterano
03/08/15, ore 20:12
Cap. 1:

Ciao!
Eccomi qui.
Allora, personalmente shippo il Maximoff!cest, ma ciò nonostante ho trovato la fanfiction piuttosto dolce. Il personaggio di Visione ha bisogno di un approfondimento e la caratterizzazione che gli hai dato è interessante. Anche Wanda mi è piaciuta, sebbene sia leggermente più dolce dell'originale.
Baci e a presto,
Nox

Recensore Junior
02/08/15, ore 22:13
Cap. 1:

Sono in vacanza! Che strano caso del destino: tu torni, io parto... Comunque ciò significa che sarò molto breve e coinciso nelle recensioni, ma cercherò sempre di passare... Ho apprezzato il tema che hai trattato che è, purtroppo, molto attuale, come hanno già detto I Am e No King e le parole usate, soprattutto i primi due versi che, purtroppo, spiegano alla perfezione ciò che provano i soldati: hanno delle speranze che si possono spezzare appena viene comunicato loro che un compagno è morto, che qualcuno a cui tengono è preoccupato per loro e, purtroppo, ci sono secoli su secoli a testimoniarlo.
Alla prossima!

Nuovo recensore
01/08/15, ore 22:25
Cap. 1:

Ed eccomi qui a infastidirti di nuovo con le mie recensioni, che razza di persona sarei altrimenti? ewe ED E' LA PRIMA VOLTA CHE RECENSISCO DAL COMPUTER E QUINDI WAAAAH finalmente è tronato vivvvo (si, lui mi ha abbandonato prima di te, RAZZA DI RITARDATARIA). Parlando seriamente (o almeno ci provo) effettivamente nel secondo pezzo del capitolo mi sono persa un po'. Sei complicata ragazza mia (?) ma è anche vero che io sono abbastanza stupida e devo rileggere le cose almeno 3 volte per comprenderle *tehee*.
Da quando è comparso il senpai l'ho odiato con tutto il cuore ma in questo aggiornamento sembrava così awww e cuuuute ma forse è scemo come me e non ha capito che Shizuo è gay (ormai sappiamo tutti che sui social si chiama 123sonogay) e non ha la ragazza bensì un ragazzo-
O forse non più, visto quello che è successo alla fine. Razza di sadicona, che stai combinando vwv non ti azzardare a farla finire male questa fanfic (potrebbe costarti la salute). Oltre alla shikizaya che ormai sai che amo, c'è un'altra coppia o meglio, una scena che mi ha fatto pensare ad un'altra coppia che mi è piaciuta.

NAMIE E SHIZUO *scuoricina*

Avanti, sono bellissimi. Tant'è che Narita nelle novel voleva farli fidanzare uwu ora che ho rivelato al mondo questo segreto mi sento una piccola bambina intelligentissima  incompresa. Eeeeh vabbè, le ship sono ship.
Mi piace davvero troppo la parte dove Shizuo sembra prendersi cura di Kasuka mentre i loro genitori litigano, sei un bravo fratellone Shizu, si sa *pat pat* e anche la parte dove il padre lo saluta, complessivamente, vedere il rapporto in famiglia con Kasuka e Shizuo da piccoli l'ho adorato.
Sulla prima parte invece, vedere Izaya insieme ai mafia boy mi entusiasma sempre (#nomafianoparty), però continuo a non capire come fa Izaya a farsi toccare i capelli, io trancio le mani al primo che si azzarda-
E comunque a causa tua ora mi immagino Shiki che cerca di convincere Izaya ad andare a fare il provino per la pubblicità di Pantene. Anche se in fondo non sarebbe male sentire Izaya che ti fa "Perchè voi valete". Di sicuro venderebbero di più, ne sono sicura, sarebbe un'idea da attuare, soprattutto ora che c'è crisi. AVEVO DETTO CHE AVREI PARLATO SERIAMENTE MANNAGG.
Inutile che ti ripeto che questa fanfic la sto amando come si ama un figlio, potrei ringraziarti per avermi fatto diventare mamma quindi (...)  ed è una delle mie preferite, è scritta benissimo e il comportamento dei personaggi non è OOC. Ormai sai bene che ad ogni aggiornamento che pubblichi, la storia mi incuriosisce sempre di più.

Ultima cosa importante: Shizuo nudo mlml.

Adesso che ho detto tutto, puoi finalmente tirare un sospiro di sollievo perchè per ora ti lascio in pace vwv
Ciao ciao :3

XSushiLoveX
 

Recensore Junior
01/08/15, ore 21:38
Cap. 1:

Capitolo pieno di morti ma temo ormai di essermici abituata.
La perdita più sentita é stata Barbataus, dopo tutto ció che ha fatto per Gorm e per il suo popolo meritava una morte in pace e non così...
Carrapax ora potrà essere ricordato per l'eroe che voleva essere!
I funerali sono stati un momento tristissimo.
L'Occhio della Vita sta portando più morti e guerra che "Vita".
Questo aggiornamento immediato é stato molto gradito ( non fraintendere, sei sempre puntualissimo con i capitoli) soprattutto perché ha contribuito a dare l' idea della velocitá con cui i fatti si svolgono.
Data l' ora direi che questo é un "buona notte" e al prossimo capitolo!

Recensore Junior
01/08/15, ore 19:59
Cap. 1:

Salve qui Najlafullbuster, capitolo fantastico, dolce ma con un pizzico di malizia i più, beh ci sono Laxus e Mira !!! XD aspetto con ansia il prossimo capitolo ... Beh ci sono Gray-sama e Lluvia ...
Al prossimo Najlafullbuster <3

Recensore Veterano
01/08/15, ore 17:48
Cap. 1:

Ehi sono felice tu abbia già aggiornato!
il capitolo è stato carino
nolan è perfetto, riesci a renderlo molto bene, Robin è molto migliorata, praticamente perfetta, solo (scusami se ti rompo, è che ho un carattere preciso in testa) se potessi farla piu ironica e sarcastica nei momenti in cui parlerà con le altre case, come l'hai rappresentata nell'ambiente dei serpeverde è perfetta.
grazie per aggiornare così spesso, mi sembri davvero seria e sei una delle poche, complimenti, sono sicura che la storia sarà meravigliosa
Se ritardo nel mandarti la scheda delle materie perdonami ma qui non prende molto, cercherò di fare il prima possibile

Gisele

Nuovo recensore
01/08/15, ore 15:57
Cap. 1:

Ciao, eccomi qui.
Inizio con il dire che la bandiera, come avrai notato, rimane verde nonostante alcune critiche, poiché queste sono prevalentemente grammaticali e nel complesso non rovinano troppo quella che potrebbe diventare una long interessante e ben scritta (se avessi intenzione di continuarla).

Intanto, complimenti per il personaggio di Regina, per come sei riuscita, in oche righe, a ridarle la sua immagine originaria senza andare OCC.
Non ho da dirti moltissimo, inanzi tutto, ti consigio di stare attenta ad alcuni errori di battitura (cvolta, maiuscole fuori posto...) che possono essere evitati benissimo rileggendo un paio di volte, ma che rischiano di distrarre un po'.
in alcune parti del testo i periodi risultano costruiti erroneamente e si perde il senso di ciò che si vuole dire, per esempio quando scrivi “Vi darò la possibilità di salvarvi la vita se vi inginocchierete davanti a me e mi chiederete perdono ed indicandomi chi vi ha incitato", puoi notare che quel "ed indicandomi chi vi ha incitato" non concorda con il resto del periodo, dovrebbe essere "se vi inginocchierete davanti a me, mi chiederete perdono e mi indicherete di vi ha incitato".
L'espressione "molto tempo fa", quando scrivi al passato diventa "molto tempo prima".
Un ultimissimo consiglio che ti do è quello di soffermarti un po' di più sulle espressioni dei personaggi, per esempio durante i dialoghi, tutto questo per allungare un po' i capitoli, che risultano abbastanza corti altrimenti.
Dato che scrivi con un narratore onnisciente, immagina che la tua penna sia come una cinepresa, soffermati sui particolari, su ciò che caratterizza chi hai davanti, perché anche una minima caratteristica può diventare un elemento importante nel quadro finale.

Nuovo recensore
30/07/15, ore 22:22
Cap. 1:

Se non continui la storia sappi che verrò a cercarti e ti farò del male. La adoro ed è tutto merito tuo, non mio**

Recensore Master
30/07/15, ore 19:06
Cap. 5:

Mi sembrava troppo strano Che Jongin e Kyungsoo potessero viaggiare nel tempo così impunemente. Doveva esserci un limite o qualcosa che andava storto. Credo che la causa del fatto che Jongin non è saltato avanti nel tempo è dovuto a due fattori, almeno se ho capito bene la storia: il primo fattore è dovuto secondo me alla presenza di Kyungsoo al momento dello schianto. Quando si schiantano e tornano indietro o vanno avanti nel tempo sono sempre da soli. Se ho capito bene, per non portare a catastrofico drammi i cicli devono essere sempre uguali o avere variazioni minime e insignificanti. Il fatto che Kyungsoo al momento dello schianto fosse insieme a Jongin ha costituito un ostacolo che ha modificato irrimediabilmente il circuito. Quindi mi sa che per quanto indietro Kyungsoo possa tornare non potrà salvare la vita di Jongin. Il secondo fattore è fisico. Come dice Jongdae i loro corpi non sono fatti per reggere a lungo i viaggi nel tempo. Infatti perdono la memoria, non riescono più a scrivere o disegnare. Il corpo di Jongin era arrivato al limite e non ha più retto. Doveva fermarsi per tempo, ma non credo fosse nella sua natura. Complimenti per la traduzione!
Nitta

Recensore Junior
30/07/15, ore 15:11
Cap. 1:

Sono contenta che continui a scrivere su Corazon😍, È dolcissimo che Law tema di perderlo perché significa che ormai Cora è il centro del suo mondo , e il fatto Cora non gli dica niente su ciò che potrebbe accadergli per farlo star bene è commovente 😢 (lo dico e lo ripeto stupido di un Doffy , hai rovinato il più bel personaggio di One Piece!😬) . Che altro dirti..spero di continuare a recensire tue storie e ..viva Rocinante/Cora😄 Ciao!

Recensore Master
30/07/15, ore 12:09
Cap. 1:

In ritardissimo, ma eccomi! :D
Mia cara, grazie per questa storia: mi hai fatta ridere non poco con l’immagine dell’integerrimo, impeccabile, sempre perfetto Gold… Col naso bianco di crema! XD Sarebbe degno degli annali di Storybrooke!
Rose è sempre la dolcezza. Adoro il modo in cui hai costruito questo personaggio originale: è la degna figlia dei RumBelle, oramai! Le scene della bambina e Regina prima, e di Belle e Regina poi sono state divertentissime… Sarà anche cambiata, ma l’Evil Queen un po’ se la merita! XD
Adorabili i momenti RumBelle, come sempre: ma quanto possono essere belli quei due? Hai fatto bene a rendere Belle la più apprensiva stavolta: in fin dei conti, è una mamma, e si sa come sono fatte le mamme… ♥
A presto, Chrytal: non vedo l’ora di leggere l’aggiornamento! Complimentoni! :) :*
Euridice100